| РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ |  |
| Главная | ПРИКОЛЫ | . |
|
Гостевая книга |
 |
Истории вполне реальные! За базар отвечаем! Ежели не понравятся, да и фиг! Ну, а ежели по-душе придутся и захошь поделиться своей историей, то присылай - ПОРЖОМ ВСЕ ВМЕСТЕ!!!!!!!!
ЛЕКСИКОНЧИК У одной моей знакомой Даши родители выращивали поросят. Иногда кормили сами, а иногда давали указание кормить хрюш этой моей знакомой. Но, так как существует такое молодежное «заболевание» как «ДЕВИЧИЙ СКЛЕРОЗ», то всякий раз мать этой девочки переспрашивала: - Даша, ты свиньям есть дала? Через некоторое время, мамуленька убрала «лишнее» слово – ЕСТЬ и вот что получилось... На пол округи ежедневно, время от времени слышали соседи и прохожие такие слова: - Даша, ты свиньям дала? - Дала! –следовал ответ Дашки. - А что они тогда орут? Может, ты им мало дала... Так продолжалось довольно продолжительное время, несколько поколений поросят уже было съедено, много прохожих получили «заряд» энергии (особенно парни), пока однажды к соседям не приехали родственники и усатый дядька подробно объяснил мамочке двойственный смысл ее вроде бы на первый взгляд совершенно безобидное ВЫРАЖЕНИЕ... Мама была в ШОКЕ! ПОКУРИЛ НАЗЫВАЕТСЯ!!! Эта история случилась в 1989 году в семейном общежитии для рабочих строительной организации. Все готовились к празднованию 8-Марта: женщины готовили всякие яства на общей кухне, детвора играла на улице под присмотром береместых мамочек, их мужья с нетерпением ждали начала застолья… На первом этаже у входной двери сидела вредная бабулька-вахтерша, которая везде совала свой любопытный нос и надеялась, что ее тоже позовут в благодарность к праздничному столу. Вообщем, как и должно было быть – наготовили много разных блюд, накрыли на столы, сели, тост, выпили, закусили, смех + болтовня, опять тост … и так по кругу много раз! Ближе к вечеру кутеж был в самом разгаре (конечно без вахтерши, только «близкие»). Праздновали в одной из общаговских комнат на втором этаже. И тут один из гулявших предложил выйти покурить на его балкон, т.к. в комнате уже нечем дышать. Все конечно согласились, но озадачились вопросом : «А где он возьмет балкон?» ( в общаге изначально не было ни одного балкона). Тот же ничего не слыша, просто открыл окно второго этажа и «вышел»… Распростертое тело с усами размером 100 кг на 2 метра лежало на земле. Все мужики побежали вниз, на улицу для оказания помощи. Бабуля-вахтер уже от скуки сидя дремала, когда мимо нее пробежал табун из 15 мужиков от 30 до 40 лет, проснулась, что-то побурчала и снова уснула. «Праздничное» тело лежало бездыханным и, все решили ничего не трогать до приезда скорой помощи. Скорая помощь прибыла быстро, погрузили пострадавшего в карету и с мигалками повезли в больницу… Супруга о происшествии уже узнала, когда мужа увезли. Наверное, если бы это случилось по трезвому, все было бы по-другому… В машине скорой тело очнулось, на просьбы врачей успокоиться, пострадавший реагировал буйно и раскидав их, выпрыгнул на дорогу… Встал и пошел в общагу. В комнате царила траурная атмосфера, благоверная пострадавшего уже была переодета в черного цвета наряд и платок. К ней подходили жители общаги, мужского пола, и утешали поцелуями в щечку, шейку бедную «вдову». Пострадавший поднялся на второй этаж, увидел потухшие лица товарищей, спросил что случилось, ему ответили что умер Витька и надо внести финансовую помощь на похороны… Естественно потерпевшему и в голову не пришло, что это по его душе поминки. Как и другие подошел, принес соболезнования «вдове», достал 10 руб.положил их в коробочку и тут удивился, чего это его жена вся в трауре и задался вопросом: «Кем нам приходится Витька?». Тут ему кто-то пояснил, что Витька – это ее муж, который выпал из окна и разбился… Сказать честно не сразу до него дошло все происходящее, еще и мысленно подумалось, что Верка неплохая баба, неплохо бы было ее утешить и т.д. Господи, что только по пьянее не происходит? И только после глубокого осмысления, вдруг стало проясняться, что он и есть тот Витька, скорбь сменилась на ярость. Первым что он сделал, так это набил фингал «вдове», нанес несколько ударов утешавшим ее и вскоре, уже пол общаги мужиков и баб бежали на первый этаж, спасаясь от ножа «покойного»… Тут и бабуля-вахтерша проснулась, давай кричать, что общежитие не место для игр и если они не прекратят, то она вызовет милицию… Вообщем, все закончилось благополучно: часовая пробежка вокруг общаги благотворно повлияла на пропитанные алкоголем организмы (все протрезвели) и на отношение к жизни ( все ее оценили), «вдова» поняла, что она любит своего Витю, а Витя услышал много хороших слов в свой адрес от жителей общаги (чего только не наговоришь, лишь бы ножечек не пощекотал твое тело), бабуля-вахтер бесплатно посмотрела «боевичок» и всё успокоилось по прибытии наряда милиции… Вообщем, праздничек 8 Марта был еще тот…Но зато Витек стал в общаге настоящим «авторитетом» и ему предоставила администрация организации комнату на первом этаже той же общаги. КОТ – ДОБЫТЧИК Эту историю мне рассказала одна моя знакомая. Приехала она в гости к родственникам. Конечно, родственники сразу же предупредили о том, что у них в округе живет барабашка, который ворует мясо, рыбу, колбасы... Естественно, предупреждение было принято, как шутка. На следующий день, пока родственники были на работе, решила она приготовить что-нибудь вкусненькое к приходу хозяев. Достала мясо и положила на стол для разморозки. Летний день был солнечным, она подмела двор и пошла, готовить еду. Приходит, а мяса нет. Конечно, мороз по коже, ведь дома кроме ее никого не было. Все обыскала, достала следующий кусок мяса, села чистить картофель, гляжу и этот кусок мяса пропал! Я в шоке, « мураши по коже побежали табунами»... Приготовила без мяса, на каждый шорох порывалась от испуга. Вечером пришли хозяева дома. Я им давай рассказывать о чудесах, а они мне в ответ : «А мы тебя предупреждали!». Но, я успокаиваться не собиралась, кто-то же должен был брать мясо (в барабашки принципиально не верю!). Поинтересовалась у соседки – бабушки видавшей «Ленина», она крестясь мне поведала не одну дюжину таких чудных историй...И вот, одного дня купила на рынке большого карпа кг так по 7. Принесла, положила на стол, отвернулась, повернулась – лежит на столе. Снова отвернулась – повернулась- отвернулась – повернулась – смотрю, нет рыбы. Я на улицу, гляжу, а огромный жирный соседский кот тащит через 2-метровый деревянный забор рыбу! И так искусстно, одной лапой когтями за забор держится, а другой рыбу пытается переваливать через забор, главное что профессионально быстро, в течении 2-3 минут...И перепрыгнул вслед за рыбой по ту сторону забора! Я к соседям, хозяевам этого кота. Вышла тучная тетка, а я ей мол так и так ваш котик спер со стола рыбу, отдайте... А она мне в ответ : «Я нигде не работаю, сын в тюрьме, у меня ожирение ...степени, пенсия маленькая, надо же мне как - то жить?!». Нормальная реакция, да? Вечером родственникам описала обличие барабашки, родственница быстренько пробежалась по соседям, поведала эту новость... Вообщем, больше этого кота никто не видел. БАБУШКИНА РЫБКА У дочки намечалось празднование первого года жизни. Решили праздновать у бабушки, у нее и места больше и свой дом как-никак. Мы привезли какую-то посуду, продукты разные и, последний кусочек замороженного осетра. Прабабка мужа решила сама приготовить рыбу по – своему старинному рецепту. Я спросила ее, знает ли она эту рыбу, как ее очистить и т.д. На что я увидела только возмущенный вид и бурчание. Ладно, пусть думаю, готовит. Вообщем, всем миром быстро приготовили салаты, мясное, разные там бутерброды, закуски и накрыли на стол. В центр стола прабабка поставила рыбу. Как только сказали тост, выпили, приступили к закусыванию, вдруг прабабка взвыла на весь дом! И достает из десны острую рыбную «звезду»- чешую. Вроде бы ей надо оказать срочную мед. помощь, а мы все 30 человек за животы держимся, а прабабка вверх подняла «звезду» и кричит: «Что вы смеетесь над старухой, наверное кто – то специально хотел меня убить и подсунули в рыбу эту штуку!». Конечно, бабульке напомнили что готовила эту рыбу она, объяснили что это за штука и естественно, убивать ее никто не собирался. Слава Богу, все уладилось, прабабке оказали помощь, и все веселились до конца праздника. Но с тех пор прабабка все сожалеет, что в годы Второй мировой войны не знала про такую рыбу, а то с удовольствием накормила бы фашистов! ПРОБУ СНЯЛИ Пригласили мужа и меня на День рождения знакомые. Замечу сразу, мы не любители спиртного. Народу собралось человек 10 ( двое из них – отец и мать хозяина дома). У них спиртное заключалось: спирт + вода. Сначала мы культурно отказывались от этого напитка, а потом согласились немного пригубить. Пригубили за весь вечер около трех рюмочек (я и муж). А потом, мать друга предложила пойти к ней в гости посмотреть ремонт (благо она жила через дорогу). Мужики остались, а мы (бабы) пошли. Ну, показала она нам дом, а затем кухню, и предложила выпить кофе, а перед кофе – попробовать домашние наливочки: малиновую, клубничную, вишневую и т.д. (видов больше 10). По чуть-чуть опробовали каждую и, через полчаса голова подурнела, все крутится перед глазами, на хи-хи всех пробрало... Пришли мы, а мужики наши тоже «никакие» сидят... Муж «доброй» наливальщицы вскорости попрощался и домой ушел...Как он уходил никто не видел, но без костылей, (замечу, что он инвалид 1 гр. и одной ноги у него нет)... Гости стали расходится по – домам... Мы тоже с мужем пошли домой... (как дошли не помню, единственное помню, что большой палец ноги сильно ударила и он болел). А утром, собираясь на работу я обнаружила пару чужих шлепанцев. Мужа спросила чьи это, а он плечами разводит в стороны, мол не знаю. Но самое интересное, что один шлепанец 45 размера с левой ноги, а другой шлепанец 23 размера и тоже с левой ноги. Раздался телефонный звонок, вчерашняя хозяйка дома, она спросила, как мы себя чувствуем и, пожаловалась на то, что у нее сперли два шлепанца, разных размеров и оба левых...Я еще удивленно спросила: «И кому они нужны разных размеров?». А затем, СТОП и мой вгляд упал на незнакомые шлепанцы. Да, долго мы вспоминали этот прикол и «ржали». ТАМАДА Историю эту рассказала мне одна моя знакомая. Ну, как полагается расписались в ЗАГСе, покатались на авто и в ресторанчик – праздновать. Все гости расселись за длинный П-образный стол, разлили шампанское и, как вводится первое слово – тамаде. Примерно 20 минут гости слушали вступление худощавого с длинными волосами тамады, что – то вроде : «Этот день нам всем запомнится как самый светлый, самый необыкновенный день в нашей жизни...», затем он подошел к началу праздничного стола и посмотрев перепуганными глазами под стол, громко крикнул в ужасе : «О, господи, что ЭТО?». Все гости начиная с того края подорвались, кто с криками, кто отпрыгивая в сторону, и мужики, и женщины... Тамада округлил глаза и крикнул еще громче: «Смотрите, смотрите люди, там под столом...О, Господи, это ползет от жениха с невестой...» Жених с невестой, с дружкой тоже подорвались, с визгами отпрыгнули от стола, смотрят, дружок схватил стул для самозащиты... Вообщем, все в ужасе, пытаются увидеть, что там под столом... Тамада закричал: «Вон, вон, смотрите, оно неохотно ползет из-под стола к выходу! Господи, да это же -холостятская жизнь жениха и невесты!». Вообщем, еще полчаса приводили в чувства ли всех особ женского пола, успокаивали рыдающих детей и обзывали тамаду всякими «русскими» словами... После тамаду выгнали со свадьбы (для подстраховки, кто знает, вдруг он там еще, какой-нибудь номер выкинет?). Кстати, справили свадьбу прекрасно и без тамады, и конкурсы были, и шутки, и приколы... ПОКРАСИЛИСЬ НАЗЫВАЕТСЯ... Марина, Крым. Сколько помню своего отца, Он всегда очень внимательно относился к своей внешности: выбритый, наодеколоненный, выглаженный, с начищенными до блеска туфлями. Но кроме этого, он боролся с седыми волосами, которые с каждым месяцем все труднее и труднее поддавались «омоложению»... Среди моих родственников и знакомых не было не единого человека мужского пола, который бы красил свои волосы. Многие смиряются с появлением седин и, ничего не делают, а Он «боролся». Несколько раз в год Отец красил волосы в свой черный цвет, но не в парикмахерской, а дома самостоятельно. Краску покупали то мама, то соседка, а повзрослев и, я. Был месяц июль. Отец, уставший от работы, домашних хлопот ( мы как раз построили дом), соскучившийся за родственниками, которые жили и живут в Белгородской и Курской областях, пришел с работы с ночной смены, выпил водки и «раздобрев» заявил : «А, может мне поехать на недельку к родственникам отдохнуть?». Я конечно восприняла его слова в шутку, потому как он все свои поездки всегда тщательно планировал. Но, когда он скомандовал мне приготовить ему СУМКУ, меня это насторожило... Поезд отправлялся вечером в 18.00. И тут я замечаю, что выбритый и начищенный до блеска Батя с седоватыми волосками на голове. Естественно, я Ему об этом сказала. Он пришел в ужас и скомандовал мне принести ему из сарая в стеклянной бутылочке краску ( раньше в парикмахерской продавали краску на разлив). Я быстро к его удивлению нашла краску. Открыв бутылочку, я чуть не упала в обморок от ужасного запаха, да и зеленоватый оттенок краски меня немного смутил. А батя еще и торопит, мол быстрей давай, а – то туды - сюды и поезд без него уедет. Краску наносила со слезами на глазах (от едкого запаха) и батя тоже плакал, при этом возмущаясь о качестве краске и «паразитах» - парикмахерах, которые за его бабки продали какую – то просроченную хренотень... Но времени оставалось мало, выбирать было не из чего, поэтому все, что есть все наше. Со слезами, с соплями я намазала батю и воспользовавшись его хорошим настроением, остатками краски (кстати, которыми он вряд ли второй раз воспользуется), я так между прочем спросила разрешения и свой волос накрасить... К моему удивлению Он согласился. Сидим на стульях, ждем когда краска возьмется, скулим оба от жжения краски и терпим... Вообщем, через полторы недели батя возвращается и, рассказыет: «На последней минуте перед прибытием поезда успел купить билет. Все с меня ржали, носами воротили, проводница обозвала «водяным» и в вагон не хотела пускать (конечно, слегка выпивший мужик с зелеными волосами издающими ужасный запах).Весь вагон умолял проводницу избавить их от "водяного"... Короче доехал от до г.Валуек! Рассказ от читателя сайта: Однажды рассказывали: есть у бывш. сослуживца родственник, гоняет фуры с овощами–зеленью из Молдавии в Германию. Долго. Больше 10 лет. Рейсы стабильны, маршруты чуть разнятся. По-немецки — как сам говорит — выучил одну фразу, и ему хватает. "Нихьт шиссен" — типа, не стреляйте. Схема действий: 1. По трассе добраться до нужного города (по карте просто) 2. В городе встать со своей фурой под первый попавшийся на дороге знак "Остановка запрещена" 3. Подождать 10–15 минут до приезда полиции 4. Сказать выученную фразу и 5. Показать документы на груз и точку доставки 6. профит — тамошняя полиция сопровождает молдаванина до точки назначения По словам сослуживца, работает уже много–много лет. *** Вши. (история рассказана читательницей Наттой.) Её трехлетняя дочь ходила в детский сад и через некоторое время (как это бывает у всех нормальных детсадовских) принесла вши. А еще привычка была у малышки иногда в кровать к родителям под утро залезть и спать. Вообщем, заразилась вся семья: мамочка, папочка, брат. Проходит какое-то время, мамочка у дочки вывела вшей, у сыночка, у себя, а вот как у отца семейства вывести-вопрос... Батяне пока никто не сказал, что он "не одинок", все бояться, иначе начнется ор и матюги... А голова то чешеться с каждым днем у него сильнее и сильнее... Он уже начал жаловаться... Намек - шутка о том что может в голове вошики закончился криками и матами, последнее его предложение, что если бы его "наградили" вшами, то все проживающие в этой квартире, покинули бы сразу же жилье вместе со вшами, напрочь отрезала поведать правду о чесании в башке! Первая попытка - намазать лекарством голову,пока спит не удалась. Вторая попытка - подсыпать снотворное - провалилась (не подействовало). Случай спас положение - командировка! После командировки, глава семейства приехал злой и возмущенный, что-то типа того "Ни поезд, а помойка, бомжатник! Один раз проехал в поезде и подхватил блох, неделю таскал их на себе, они уже сыпаться начали, а я думал это перхоть... Хорошо хоть в парикмахерскую заглянул, там меня и поздравили с "друзьями". Так что ко мне не подходите, ты жена готовь баню, будем блох выводить!". А потом мы нашего папу-лоха не раз использовали при появлении вшей в доме, сразу ссылались, что видимо где-то еще вша "завалялась" еще с той командировки. Ничего четыре года уже прошло, а он верит!!! |
